原文：Axelrod, J 翻译：陈潇童（实习生）
悲伤和哀悼是在我们的生活非常常见，也是人一生中都需要经历的。当一个人自己得了绝症，亲密关系的丧失或者重要的人和动物死亡时，都可能使人悲伤。这里列举了通常情况下悲伤要经历的五个阶段，由伊丽莎白·库伯勒·罗斯（Elisabeth Kubler-Ross）在她1969年出版的《论死亡和濒临死亡（On Death and Dying）》首次提到。
在经历丧亲之痛时，我们可能用需要不同的时间渡过各个阶段，在每个阶段表现出的情绪的强度也不同。这五个阶段并不一定必须按照固定的顺序发生，在我们最终平静地接受死亡之前，我们的状态经常在各个阶段间变化。也有很多人并没有真正能够达到悲伤的最后一个阶段。
所爱之人的离去迫使我们去审视自己对死亡的感受。贯穿于每个阶段，我们会发现当中有一个共同点指引着我们：有生命的地方，就有希望；有希望的地方，就有生命。
很多人并不是严格按照下面列举的顺序进行，这当然没有关系。理解每个阶段的关键并不在于让你感觉好像必须一步一步按照规定来，而是将他们看作是自己在经历悲伤的过程中的指导——最重要的是找到适合自己的方法。
各位要时刻注意的是——每个人的悲伤都不一样。一些人并不介意让别人看到自己的悲伤，并可以将这份悲伤倾诉出来；另一部分人可能并不哭泣，但更愿意在心里独自承受悲伤。我们要试着不要去评价他们怎么经历悲伤，因为每个人的经历各不相同。
1. 否认和隔离
当我们得知我们所珍视的人死亡或得绝症的消息的时候，第一反应是去否认事情的真实性。试图去合理化一个强烈的足以压倒一切的情绪是正常反应，这在一个重大打击之后的用于保护自己的防御机制，给我们创造一个得以缓冲空间。我们会沉默不语，也可能会努力回避事实。这个暂时性的反应可以帮助我们度过悲伤的第一阶段。
2. 愤怒
当否认和隔离带给我们安慰逐渐褪去的时候，我们又开始意识到事情的真实性和悲伤。而此时我们还没准备好，为了避免面对脆弱的内心，我们重新把这种强烈的情感转向了另一种形式：愤怒。这种愤怒可以针对所有能看到的人或事，比如无生命的物体，素未谋面的陌生人，甚至朋友和家人，也可以直接指向濒临死亡或已故的爱人身上。于理，我们知道死亡不是任何人的错，但于情，我们会怨恨那些使我们感到悲伤或离开我们的人。我们为自己的愤怒感到内疚，而这让我们更加愤怒。
为亲人做诊断或没能挽救亲人生命的医生就是一个很合适的宣泄对象。即使是对死亡司空见惯的专家，当死亡发生在自己周围时，也无法保持镇定。
如果你需要额外的时间思考或希望知道有关疾病更多的细节，就不要犹豫，直接去问医生。安排一次见面或打个电话都可以，一定要问清楚你想知道的关于诊断和治疗的问题。抓紧时间去了解自己有多少选择。
3. 讨价还价
在感到绝望和脆弱的时候，通常的反应是需要重新获得主导权：
- 如过我们更早一点求医的话…
- 如果我们听听另一个医生的建议…
- 如果我之前对他更好一点…
内心深处，我们希望和上帝或其他我们视作权威的代表做个交易，试图重新来过，让不可改变的事实更晚一点来临。保证我们远离伤痛的保护层变得更脆弱了。
4. 抑郁
有两种抑郁和哀悼有关。第一种类型是对与丧失有关的实践活动的抑郁，伤心和懊悔是这一类型的主导。我们担心后续成本和葬礼，担心在这段时间花在那些需要依靠的人身上的时间太少了。这种类型可以通过简单的澄清和安慰缓解，只需要一点言语和行动上的帮助。另一种抑郁则更敏感，在某种程度上也更私人一点。这是我们与爱人分离和诀别前的准备。有时真正需要的是一个拥抱。
5. 接受
然而不是每个人都那么幸运地能到达这个阶段，突如其来的死亡或许使我们看不到否定、愤怒以外的其他希望。无法接受并不意味着我们必须有去抵抗无法改变的事实的勇气，或怀疑自己能有再次安心的机会。这个阶段的意思是我们学会了妥协和冷静，并不是说就变得快乐得好像什么也没发生过，也不是和抑郁截然相反状态。
身患绝症或上了年纪的人或许更可能学会妥协，这不是指他们意识到生命的即将终结，或仅仅由肉体衰老带来的感受。发生在他们身上的事情更像是在说当社交受限时，这种状态是很自然达到的。爱人展现给我们的面对死亡时的尊严和优雅，也许是留给我们最好的礼物。
但是归根结底，如何面对和应付丧失，每个人都不一样。没有人能帮助我们让这段经历更容易，或者能完全理解我们所经历的所有情绪。但是要记得，其他人在你需要安慰和帮助的时候会出现在你身边。你所能做的就是当这份悲伤突然来临的时候，允许自己去感受这份悲伤。拒绝它只会使治愈的过程更加漫长。
