作者∣李松蔚
哭是孩子在处理焦虑，而当我们掌握越来越多的理论、学习越来越多的技巧，试图越俎代庖帮助孩子处理焦虑的时候，“怕孩子哭”就变成了父母的焦虑出口
每到秋天开学，都有年轻爸妈谈起分离时刻的焦虑。朋友圈里，到处都在讨论孩子入园入托入学，如何化解孩子的焦虑，使其欣然领受。专家支招，无非是“提前给孩子做心理建设”、“让孩子带上自家的玩具或照片”、“提前熟悉环境”之类。好是好，可是这些话题反复炒作，就形成一种潜在的信息：分离焦虑是糟糕的，要尽量避免。
这大概是一种既无谓也无益的抗拒。
我们知道，分离焦虑绝不是一个病理的概念，人人都有，再正常不过。孩子进入不熟悉的环境，学习新规则，适应和陌生人相处，最头疼的是和家人分开。孩子对客体的概念与成年人不同，对他们来说，看不见妈妈就等于妈妈消失了，他不确定自己什么时候可以回家，也不确定家人是否仍然爱他。
如此剧变，不焦虑才怪！这焦虑本来就是正常的，虽然痛苦，却可以看作一种必经的疼痛。经历了这个阶段，孩子就可以学会与焦虑相处。
比如，他们开始放声大哭。哭是应对焦虑最原始的办法，一方面可以释放部分情绪，另一方面，也可以唤起关心，得到额外的关照。所以也有一种说法：把孩子送到幼儿园，他们哭是哭给父母看的，父母不看，也就不哭了。
能发展出这样的策略，说明孩子已经开始学习定向地使用哭声，多少也是一点进步。孩子是在不断进步的，哭是第一步，哭得多了，熟能生巧，就会摸索出更多应对体内情绪的办法。
我们在这里做了一个区分：焦虑是一种情绪，而哭只是一种应对方法。做个类比，正如生气和打人的关系一样，一个人对情绪还没有掌控能力的时候，一生气只会打人，但随着他慢慢熟悉自己的情绪，就会有更多的处理方式。孩子刚开始焦虑的时候也只会哭，但是渐渐地，他发现除了哭，还有其他更好的办法，比如转移注意力去玩玩具，放松下来吃好吃的，把父母的形象内化到心里，使用理性……不用担心，无须报一个辅导班让孩子学会这些技巧，只要让他们待在安全的环境里，适度地暴露于焦虑之中，他们总会自然而然地发展出各种能力。
但这样一个过程，现在的家长却很难耐受。对孩子来说，哭是正常、健康的，甚至是积极的手段，但对父母来说，性质却完全两样。双方对哭的需要刚好相反。父母本能地心疼孩子，在这种时候，如果反复强调“尽快让孩子摆脱分离焦虑”，父母心疼之外就会有自责，“任由孩子哭成这样，我是不是做错了？或者，我是不是太无能？”
某种意义上，尽快让孩子摆脱分离焦虑能增加家长的掌控感，但同时又让他们感觉更加失控。知道焦虑是正常的，不必过多担心，但一旦听到孩子哭，就陷入“我该怎么办”的惶急中，完全意识不到这本来就是孩子的适应过程。这时候，哭就成了敌人。父母千方百计哄孩子不哭，求孩子不哭，命令孩子停下，或者因为哭声而难以放手。
这是好心办了坏事。要么让孩子感觉哭是不好的（明明是他们用来处理情绪的方式），要么让孩子觉得哭是最好的，只要一哭就万事大吉，使父母心疼、妥协甚至不敢分离——就不需要再探索新的适应之道。
不管哪种结果，都妨碍了孩子自然学习的过程。
其实，父母也有自己的分离焦虑。市面上流行的那些安抚孩子的论调，很大程度上只是在迎合父母的焦虑。哭是孩子在处理焦虑，而当我们掌握越来越多的理论、学习越来越多的技巧，试图越俎代庖帮助孩子处理焦虑的时候，“怕孩子哭”就变成了父母的焦虑出口。殊不知，焦虑从来不是问题，之所以有时成为问题，是因为我们把这种情绪本身也当成了一个焦虑对象。
